Анекдоты о туристах

Анекдоты о туристах:

***

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на отдых без неё: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо? В такую - то жару?

***

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали...

***

Мужчина рассказывает своему приятелю: - Лучшими днями своей жизни я обязан Крыму. Приятель: - Как это понять? Ты же там никогда не был. Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

***

Нa курорте. Мaмaшa спрaшивaют дочку: - Ну кaк вы с пaпой нa пляж сходили? - Дa ну, неинтересно с этим нудистом… Мaмуля недоуменно: - Что-о-о?  - Дa нудный он стрaшно – не плaвaй зa буйки, не плaвaй зa буйки.

***

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона. 
— К счастью, — подумал турист. 
                                            — К ужину, — подумал Дракон.

***

- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. - Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

***

Экскурсовод:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

 

***

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

– Очень там холодно?

– Ужасно! По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.

***

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.

***

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну, что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

***

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".


***

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
– Да, оказывается, «Биг Бен» – это часы!


***

Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."

 

***

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
– Представляю, как выглядит побежденный...


***
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид – туристу:
– Ну, есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

***

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

 

***

Мать с дочерью приехали в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку!

***

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько
скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

***

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».


***

Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
– А почему мимо???

***

– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе...


***

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

 

***

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.

***

Новый русский в турагенстве:
– Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
– Можем предложить Ямайку или Гавайи, пляжи, девочки, казино и т. п.
Новый русский:
– Жару не люблю, потею.
– Ну, тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки и т. д.
Новый русский опять недоволен:
– Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим.
Турагент:
– Ну, тогда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался:
– А это как, круто?
Турагент:
– Вас сажают в джип, дают ружье и едете стрелять козлов всяких, баранов и т. п.
Новый русский разочарованно:
– Ну, это ва-аще, как на работе...


***
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
– Кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

***

Экскурсовод:
– Исследованиями установлено, что Великая китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

***
Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
– Сколько Вам лет, дедушка?
– Сто пятдэсят восэм!
– Вы, наверно, не курите?
– Канэшно курю, а то ва-абше никогда не сдохну.

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

***

Одна подруга спрашивает у другой:
– А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
– Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500.
– А если неприлично?
– То еще с собой баксов 200 привезешь...


***

– Петя, а ты был в Греции?
– Был...
– А на Кипре?
– Тоже был...
– Ну и где отдых лучше?
– Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...


***

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова – одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

***

Гид терпеливо отвечает на вопросы дотошной туристки.
- Откуда появились все эти камни? - допытывается она.
- Их принес с собой ледник.
- А где же ледник сейчас?
- Отправился за новой порцией ... камней.


***

Одинокий турист просыпается после ужасной попойки в своем отеле от стука в дверь. Открывает, а на пороге стоит зайчик и держит в одной лапочке рюмку водки, в другой – тарелку с квашеной капустой. Выпил турист водки, закусил капустой и говорит:
– Спасибо тебе, зайчик.
А зайчик ему отвечает:
– Я не зайчик, я белочка.

***

Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект:
– Так… еда… завтрак – с 7 до 11, обед – с 12 до 16, ужин – с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?

***

 

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…

 

***

 

Поймали туземцы туриста. Развели костер, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
- Как это какая? А в меню что писать!?!

 

***

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

 Продавщица:

 - Я знаю русский, можете все говорить по-русски.

 - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

***

 

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

 

***

Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

***

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это кваrтиrа Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчеrа из пrопасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спrашиваю, его кrасная вязанная шапочка?

***